warai_koraeru_boy
元スレ:http://hebi.5ch.net/test/read.cgi/news4vip/1550353814/
1: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 06:50:14.767 ID:7/o1Dxm+r
腹がよじれるくらい面白いやつを

2: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 06:51:30.804 ID:MnoRSkn30
中学の頃、教師からの評価を良くしたかったのと、ケミカルな雰囲気が格好いいと思い込んで理科室の手伝いを良くしていた。(といってもゴム栓に穴をあけたり、ビーカーを掃除したりする程度)
でも当時の俺は、自分がだんだん子供ながら天才的な化学の知識を持つすごい奴だと勘違いし始め、ある日友人を無理やり誘って理科室に忍び込んだ。
そこで適当な物質(っつっても多分ふっとう石とか)を指で触りながら
「へえ…○○先生もなかなか良い物を仕入れて来るんだな。」
とか言ってたり、
適当な薬品の入った瓶を傾けて
「ははっ。ちょっと調合の具合がおかしいかな。ま、授業用には十分か。」
とかほざいてた。
友人は当然ハァ?って感じ。
それでも俺はおかまいなしに「ふん。」とか「ははっ!」とかやってた。
そんで一番奥の戸棚を開けて急に表情を変え、「!!これは!○○先生!いったい…!なんて物を!何をしようとしてるんだ!」
って言ってみせた。友人も驚いて「それそんなヤバイの?」って聞いてきた。
俺は「こんなの黒の教科書の挿絵でしかみたことないぜ…!
それなら、もしかしてこっちの瓶は!?」って別の瓶を手に取って嗅いだ。
そしたら、それはなんか刺激臭を発する化学物質だったらしく、
(手であおいで嗅がなきゃいけない奴)直嗅ぎした俺は
「エンッ!!!」って叫んで鼻血を勢いよく噴出しながら倒れ、友人に保健室に運ばれた。
俺は助かったが、どうやら俺の友人が変な勘違いをしたらしく、
「××(俺の名前)は黒の教科書に乗ってる毒物に感染したんです!!」ってふれまわっていた。
それ以来俺のあだ名は毒物くんになった。当然もう理科室に行く事は無くなった。

6: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 06:54:07.278 ID:7/o1Dxm+r
>>2くっそwwww

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4: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 06:52:30.930 ID:JF2quELd0
初カキコ…ども… 

俺みたいな中3でグロ見てる腐れ野郎、他に、いますかっていねーか、はは 
今日のクラスの会話 

あの流行りの曲かっこいい とか あの服ほしい とか 

ま、それが普通ですわな 
かたや俺は電子の砂漠で死体を見て、呟くんすわ 

it’a true wolrd.狂ってる?それ、誉め言葉ね。 
好きな音楽 eminem 

尊敬する人間 アドルフ・ヒトラー(虐殺行為はNO) 
なんつってる間に4時っすよ(笑) あ?あ、義務教育の辛いとこね、これ

5: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 06:53:03.526 ID:Eo1VuDnC0
初カキコども…に勝るやつはないと思う

7: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 06:54:29.797 ID:yrCATjau0
女「先輩、どこ行きます?」 
男「すき家!」 
女「えっ」 
男「すき家!」 
女「そんな、いきなり『好きや!』って、困ります」 
男「どうして?」 
女「心の準備が・・・」 
男「大丈夫。俺なんて毎日行ってる」 
女「毎日言ってるんですか!?」 
男「まあね。肉食だから」 
女「最低」 
男「えっ」

8: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 06:54:54.089 ID:g7g/lk5Z0
吉野家貼ってよ

9: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 06:55:31.248 ID:xFUMxY0b0
ブロントさん系も好き

10: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 06:56:39.818 ID:7/o1Dxm+r
懐かしいやつが久しぶりにみたい 
モルスァとか

11: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 06:56:51.916 ID:MnoRSkn30
昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。 
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。 
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、150円引き、とか書いてあるんです。 
もうね、アホかと。馬鹿かと。 
お前らな、150円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。 
150円だよ、150円。 
なんか親子連れとかもいるし。一家4人で吉野家か。おめでてーな。 
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。 
お前らな、150円やるからその席空けろと。 
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。 
Uの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、 
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。 
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。 
そこでまたぶち切れですよ。 
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。 
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。 
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。 
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。 
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、 
ねぎだく、これだね。 
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。 
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。 
で、それに大盛りギョク(玉子)。これ最強。 
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。 
素人にはお薦め出来ない。 
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

45: 屑野郎 ◆5vKUZU3O.Y 2019/02/17(日) 07:48:28.704 ID:Az2Ds/bv0
>>11 
このコピペ見ると脳内で 
キノホ キジョノヨシノヤイッタンデス ヨシノヤ 
デ ヨクミタラナンカ タレマクサガテテ ヒャクゴジュエンビキ トカ カイテアルンデス 
モフネ アフォカト バカカト 

って読んでしまうw

12: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 06:57:17.106 ID:u36f2vZ30
僕には彼女がいます。 
そして週に1回~2回くらいセクースするんですが、ひとつ気になる事があるんです・・。 
セクースしてるとき彼女が「あんあん・・」とか言いますよね。 
でも彼女が絶頂に達してくると「ああ、ああ~!! ああ~~~!!! 
なるほどなるほど!!!ああ、ああ~~~~!!!なるほどーーーー!!!!!」 
と言っていくんです。 
本人は大真面目なようなんですが、僕はこんな彼女がダイキライなんです

13: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 06:58:47.475 ID:yrCATjau0
ふいんき(←何故か変換できない) 
いきよい(←何故か変換できない) 
そのとうり(←なぜか変換できない) 
がいしゅつ(←なぜか変換できない) 
げいいん(なぜか変換できない) 
たいく(←なぜか変換できない) 
しゅずつ(←なぜか変換できない) 
てつやぐみ(←何故か変換できない) 
ほっぽうりょうど(←なぜか返還されない) 
童貞(←なぜか卒業できない) 
見つめあうと(←素直におしゃべりできない) 
自衛隊(←なぜか派遣できない) 
空気(←なぜか読めない) 
Romantic(←止まらない) 
Mジャクソン(←なぜか白黒はっきりしない) 
借金(←何故か減らない) 
加ト吉(←何故か変換できる) 
せんたっき(←なぜか変換できる) 
2ch(←何故かやめられない) 
ひとりごと(←何故か止まらない) 
がくれき(←何故か高くない) 
しゅうしょく(←何故かする気になれない) 
ともだち(←何故か一人もいない) 
かのじょ(←何故か脳内) 
他人の目(←何故か見れない) 
家(←何故かでられない) 
げんじつ(←何故か受け止められない) 
もうそう(←何故かとまらない) 
しょうらい(←何故か見えない) 
首(←何故か吊れない)

16: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 06:59:52.115 ID:DXJHfmTVa
ねらー家族のやつ貼れ

25: 小春一番 ◆F.nuDX1KG. 2019/02/17(日) 07:09:42.775 ID:QY1Wg/Bv0
16 名無しでいいとも! 2005/09/24(土) 15:49:37 ID:p3kVtRv3 
さっき便器にはまりかけた 


331 名無しでいいとも! New! 2005/09/24(土) 19:53:10 ID:p3kVtRv3 
>>16 おまいは俺かw 


332 名無しでいいとも! New! 2005/09/24(土) 19:55:02 ID:p3kVtRv3 
俺だった

27: 【東電 67.0 %】 2019/02/17(日) 07:13:00.263 ID:vLQw/kZK0
>>25 
これ好き

18: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:01:32.790 ID:MnoRSkn30
まずガムを噛む。 
いい粘りが出たら割り箸の先端にガムを絡める。 
ア○ルを広げてガム付き割り箸を挿入。 

慌てない。 
まだ慌てる時間じゃない。 


いい頃合いと思ってから1分待つ。 
ゆっくり引っ張る。 
そうすると、ガムがついてない割り箸が出てくる。 

慌てない。 
まだ慌てる時間じゃない。

20: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:02:52.850 ID:7/o1Dxm+r
>>18初めて見た 

中笑い

46: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:49:53.899 ID:ab86Tz/6a
>>20 
はじめて見るなら解説しとくとアナルに突っ込んだビー玉をどうやって取ればいい?って話題の時に出たレスだな 

つまりビー玉とガムが二重遭難

19: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:01:52.471 ID:kklgzTB/0
数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。 
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、カーリングの石を投げる人のような格好で入店。 
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。 
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。 
あまりの痛さに「アァォ!」と大声一発。 
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。 
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。 
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。 

恥ずかしかったです

21: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:04:37.581 ID:7/o1Dxm+r
ヤマダ電機のコピペなかったっけ

22: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:06:47.314 ID:NDK10Gra0
6~7年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。 
確かに俺の息子は大きい方だったが、 
指をさされたのは初めてだった。 
俺は特にタオルで隠すことはしなかったので 
特に目立ったのだろう。 
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた 
しかし、それだけでは終わらなかった。 
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子2人を連れてきて 
「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。 
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から 
「○○ちゃ~ん、なにお話してるの?」と同じくらいの女の子の声が聞こえてきた。 
すると「この人、とってもチンチンが大きいの。ゾウさんみたいなの」 
とありったけの大声で叫んでいた。 
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。 
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を 
流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、 
不覚にも勃起してしまった。その場にいた女の子3人から「わっ!」と声が上がり 
「○○ちゃ~ん、大変~、この人の 
ちんちん上にいっちゃったの~、パオーンしてるの~」と女湯 
に向かって叫んだ。 
男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。 
その女の子達は「すごーい! すごーい!」と 
俺の息子に向かって拍手をしていた。 
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でも 
いっそう大きな爆笑になった。 
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。 
それ以来銭湯には行ってません。

29: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:13:47.950 ID:SiCltrnVd
>>22 
これ一番笑った

23: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:09:02.611 ID:VMeqjwISa
体育の時間に先生が説明してるときに、 
隣りのやつがおもむろに雑草を抜いて俺に小声で、 

「何だと思う?これね、ミキプルーンの苗木。」 

吹き出した俺は、先生にボードの角で殴られた。

24: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:09:24.500 ID:2LvKxlvy0
ふと思い立ち、頭頂部の直径3cmだけ残して 
周囲をツルツルに剃り上げてみた 

その頭で歯医者へ行く 

病院に到着 
受付で帽子を脱いだ瞬間、周囲から「グッ!」だの「ブフッ!」だの 
押し殺した奇声が聞こえる 

治療台へ 
担当の女性の肩が明らかにプルプル震えている 
治療の合間、うがいの時にボソッと「スイッチ」と言ってみる 
背後から「ウグッ!」と声が響く 
だめ押しで自分の頭頂部を指で押して「ポチッ」と言ってみる 
「えひぃえっ!ちょ、ちょっとお待ちくだ。えひぇひぇひぇひぇっ!!」 
泣き笑いのような顔で女性は奥に引っ込んで出てこなくなった

28: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:13:27.301 ID:7/o1Dxm+r
>>24 初めて見た 
大笑い

26: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:12:47.868 ID:wny+VwKH0
ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。 

「論理学ってのはどういったもんですか?」 
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります?」 
「ありますよ」 
「ということは、広い庭があるわけですね?」 
「その通り!うちには広い庭があります」 
「ということは、一戸建てですね?」 
「その通り!一戸建てです」 
「ということは、ご家族がいますね?」 
「その通り!妻と2人の子供がいます」 
「ということは、あなたはホモではないですね?」 
「その通り!ホモじゃありません」 
「つまりこれが論理学ですよ」 
「なるほど!」 
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。 
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか?」 
「いや。ないよ」 

「ということは、君はホモだな!!」

30: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:17:47.840 ID:MnoRSkn30
高校の頃、英語の授業に20代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。 
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。 
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。 
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど 
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。 
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保(しんぽ)さん」の番になった。 
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。 
「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ!ちんぽサン!」 
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない!」と思った。 
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし 
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか 
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。 
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。 
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、 
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう 
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で 
「シャァァラッップッ!!」と全員を一喝した。 
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。 
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。 
新保さんの肩に手を置くと「ナンデ?ナンデミンナちんぽをワラウ?ちんぽガナニカシタ?」 
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」 
と思っていたと思う。 
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。 
「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ!」 

新保さんも笑った。

35: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:22:00.154 ID:7/o1Dxm+r
>>30くっそ……ワロタwww

32: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:18:38.807 ID:u36f2vZ30
なんかぁ 
むかしぃ 
バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ 
そんでみんなやってるからぁ 
車とかもあるしぃ 
船でやってみたらぁ 
イカあつまってきたんすよねぇ

34: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:20:35.342 ID:4AF0A0xl0
ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。 
宇宙ヤバイ。 
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。 
広いとかっても 
「東京ドーム20個ぶんくらい?」 
とか、もう、そういうレベルじゃない。 
何しろ無限。スゲェ!なんか単位とか無いの。何坪とか何㌶とかを超越してる。無限だし超広い。 
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。 
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。 
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。 
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。 
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。 
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると 
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ?」 
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。 
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと-272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。 
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。 
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。 
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、 
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。 
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。 
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

37: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:26:41.242 ID:7/o1Dxm+r
>>34ブリーチの破道の九十六のあのコピペに似てる

36: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:26:03.186 ID:wny+VwKH0
光の速さでケツからうんこ出したらどうなるの? 
リアルな話すると多分お前の住んでる大阪が消し飛ぶ  
光速でウンコほどの質量(約200~300グラム) 
の物体が動いたら想像を絶する衝撃波が発生する 
ましてそれが地表と激突したら地球がヤバイ 
お前のウンコで地球がヤバイ 
さらにリアルな話をすると 
今現在の理論では物体は光速に近づくにつれ質量は増加するので 
射出されたウンコが光速なった瞬間に質量=∞(無限大)となる為 
重力崩壊を起こし想像を絶するブラックホールが発生する 
それが一瞬で太陽系飲み込み、5秒以内に銀河を飲み込むので宇宙がヤバイ 
お前のウンコで宇宙がヤバイ 
またウンコ側をリアルに説明すると 
光の速さでウンコをすると、ウンコはスターボウを見る 
ウンコの後方は漆黒の闇が、そしてウンコの進行方向には 
全ての周囲の風景が一点にあつまるように見える 
そして、ドップラー効果で七色に輝いて見える 
お前のウンコ素敵

38: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:30:00.586 ID:4AF0A0xl0
◆小説 
「後ろで大きな爆発音がした。俺は驚きながら振り返った。」 
◆ケータイ小説 
「ドカーン!びっくりして俺は振り返った。」 
◆ラノベ 
「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁ、とか 
そういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである」 
◆山田悠介 
「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」 
◆司馬遼太郎 
「(爆発--)であった。余談だが、日本に初めて兵器としての火薬がもたらされたのは元寇の頃である…」 
◆荒木飛呂彦 
「背後から『爆発』だアァァァッ!これを待っていたっ!振り返ると同時にッ!すかさず叩きこむ!」 
◆竜騎士07 
「ドカァァン!!!後ろで大きな爆発音がした…!俺は自分の置かれた状況を整理した…。 
脳内に満ちた液体が取り除かれ、時間が動き出す…………ッッ!即座に俺は後ろを振り向く…ッ!」 
◆ジェイ・マキナニー 
「きみが街を歩いていると背後で爆発音がする。でもきみはすぐには振り返らない。 
コカインの過剰摂取でイカレてしまったきみの頭には、それが現実の音なのか幻聴なのか判断できないからだ。」 
◆村上龍 
「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が足にかかる、俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」 
◆奈須きのこ 
「――突如、背後から爆発音が鳴り響いた。その刹那、俺はダレよりも疾く振り返る―――ッ!」 
◆矢口真里 
「子供の頃からボンバーマンが大好きで、爆発音がしたらつい後ろを向いちゃうんです。 
多分、芸能界では一番マニアックなボンバーマン好きだと思いますよ。 
◆京極夏彦 
「凄まじい音とともに地面が揺れる。――爆発、ですか?私が問うと、彼は白湯とさして変わらぬ出涸らしをすすり、 
――だから何だと言うのか。と答えた。りん、と、何処かで風鈴の音がした。」 
◆池上彰 
「じゃあ、そもそも爆発って何なんでしょう皆さん気になりますよね? 
そこで図を用意しました ちょっと後ろを見てください」

40: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:34:02.473 ID:7/o1Dxm+r
矢口ワロタ

42: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:38:12.353 ID:0SLcbxi90
大学の時半年付き合っていた彼氏から別れ話を切り出された。 
ファミレスで話してて最初は小声で「別れよう」「いや別れたくない」と言い合ってたけど 
あんまり彼が淡々と私のダメなところを挙げていくので 
悲しいのと悔しいので興奮してしまってソファーの上に立ちあがって 
「そんな理由で別れるのおかしいでしょ!!」と声を荒げてしまった 
彼氏は焦りながら「おい!座れよ!」と小声で注意してきたけど 
あたりを見回しながら「みなさんからもおかしいって言って下さいよ!!」と叫んだ。 
他のお客さんは10人くらいいたと思うけど彼氏も含め全員( ゚д゚ )って顔でこっちみてた。 
私もその時点で自分の異常さに気付いてもうパニックになり 

「ねえ!みなさんもおかしいって言ってくださいよ!さあ!エビバディセイッ!」と叫んだ 

その瞬間、隣のおじさんがコーヒー吹き出して、彼氏は走って店から出ていった。 
もちろん彼氏とは別れた。

47: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:55:21.204 ID:bZey4arKa
客「コレ、オネチィース」 (これ、お願いします) 
店「チス、コレッスネ、ウィッス」 (はい、こちらですね。かしこまりました) 
客「ウィ」 (はい) 
店「……」ピッピ (……) 
客「オウェ!?ウェウェウェ、ウィウィウィ」タタタッ (あ、あれも買わなきゃいけないんだった) 
店「?」 (?) 
客「コレモ、シャス」 (これもお願いします) 
店「ウスウス、オケス」 (はい、かしこまりました) 
客「サイセン」 (すみません) 
店「イェイェ、ゼンゼ、ジョブッスシ、イースイース」ピッ (いえいえ、大丈夫ですよ) 
客「ウィァ…」 (we are) 
店「ィー…コチャーノコノミャキ、アタタッスカ?」 (こちらのお好み焼き温めますか?) 
客「ソッスネ、チンシテッサイ」 (はい、温めてください) 
店「ワカリャッシタ、アタタッス」バタン (かしこまりました) 
客「…ノウェ」 (ノウェ) 
店「ィェアーット、ゴテンデ、ケーサーゼーニナリャッス」 (えーと、五点でお会計3000円になります) 
客「サゼッスカ、ンジャゴセッデッ」 (3000円ですか、じゃあ5000円からお願いします) 
店「ア、ウェイウェイウェイ、マチァッシタ、サンゼッハピーイェンッス、シャ イセン」 (あ、申し訳ございません。間違っておりました、3800円になります) 
客「イッスイッス、ゴセッドゾ」 (大丈夫ですよ。5000円どうぞ) 
店「ゴセッカラディ-…セーニャッエンノカーシッス」 (5000円いただきます。1200円のお返しになります) 
客「ウィ」パーン! (we) 
店客「ウェア!?」 (wear!?) 
店「…アチー、マーネズワスッタ、ハレッシチィシタカラ、カエテキャッス」 (熱っ、マヨネーズが破裂してしまいました。取り替えてきます。) 
客「ア、イスイス、ジョブッス」 (あ、いいですいいです。大丈夫です) 
店「シャセンッシタ、アザス」 (申し訳ありませんでした。ありがとうございます) 
客「ウェイ」ピロリンピロリン、ガー (ウェイ) 
店「ザッシター」 (ありがとうございました) 
客「ア、シートワスッタ

48: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:58:20.490 ID:7/o1Dxm+r
>>47クッ…

52: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 08:31:17.092 ID:rHUbXfdNd
>>47 
唐突なwe areでクソワロタ

49: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 08:00:14.612 ID:/JbXb9pt0
A:煙草吸ってもよろしいですか? 
B:どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに? 
A:ふた箱くらいですね。 
B:喫煙年数はどれくらいですか? 
A:30年くらいですね。 
B:なるほど。あそこにベンツが停まってますね。 
A:停まってますね。 
B:もしあなたが煙草を吸わなければ、 
C:ちくわ大明神 
B:あれくらい買えたんですよ。 
A:あれは私のベンツですけど。 
B:誰だ今の

50: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 08:12:50.428 ID:ab86Tz/6a
<結婚前>↓に向って読んでください 

男:やった!待ちに待った日がようやくやってきたよ!本当に待ちきれなかったよ! 
女:後悔してもいいかな? 
男:ノー、そんなのありえないよ。 
女:私のこと愛してる? 
男:当然だよ! 
女:裏切ったりする? 
男:ノー、どうしてそんな風に考えるのかな? 
女:キスして。 
男:もちろん。一度だけじゃ済まないよ! 
女:私に暴力を振るう? 
男:永遠にありえないよ! 
女:あなたを信じていい? 

<結婚後>↑に向って読んでください

51: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 08:20:08.257 ID:vZ8eJPk/0
大学1年の春、健康診断で尿検査があった。 
看護婦さんに紙コップを渡され、尿を入れてきて下さいといわれた。 
この時入学したばかりで緊張していたのかどうかは思い出せないが、 
紙コップに尿を並々入れて提出してしまった。震度1で零れますよ、ぐらい。 
零れないようにそーっと机の上に置いたら看護婦さんに 

「(笑いながら)あんた! これ入れ過ぎよ!」 

騒ぐな! このメス豚! などと罵りたかったがそうは行かず、とりあえず 
愛想笑いと苦笑いが入り混じった笑いをクールにしようと思った。 

「はは…、いや、間違っていっぱい入れちゃいました。すみません」 

こんな風に落ち着いて言いたかったのだが、緊張やら恥ずかしいやらでもう舌が回らず 

「フヒヒヒヒ! すいません!」 

もろ変態みたいに言ってしまった。相当恥ずかしかったよ。その後ロボットみたいな歩き方でどっか行った。

31: 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2019/02/17(日) 07:17:58.744 ID:7/o1Dxm+r
朝から笑わせていただきました